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「你為讓高牆倒下做了什麼?」  
作者:台北教育大學郭葉珍副教授
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接連收到幾位網友留言「老師,好羨慕妳和妳和妳前夫還是好朋友,我太太都不給我和我前妻聯絡,孩子什麼事我都不能即時參與」、「老師好羨慕妳和孩子零距離,我的孩子都不肯跟我說心事」。

這些留言雖然抱怨的對象不同,都是在抱怨家人不夠大器,防衛心很重。

我用一個家庭理論的用語來解釋這個現象:界線。

家裡每一個人對於每件事都有他的界線來保障他的安全,你要強拆他的界線,他只會把界線踩得更緊,來保護自己的安全及權益。

想要改變對方的界線全都得靠協商。除非你夠努力,否則界線就是越來越沒有彈性,兩個人之間的牆就是會越築越高。

我先講我和我前夫的關係。我和我前夫能夠繼續聯絡是建立在他當時的女朋友對這個關係是有信心的。我沒有和他們深談過這個議題,但在我這邊的作法是:至少我會不斷的有所作為來爭取他女朋友的信心。

譬如我們要出去給兒子女兒慶生或有什麼活動,我一定會爭取他女朋友一起來。和我前夫交談用語也會用「你們」而不是「你」。即使他們現在分手,我們給我女兒慶祝拿掉牙套,都還是和前女友一起慶祝的。不管有沒有人在看,我都是用盡所有可能的作為向宇宙證明「我們是朋友」。

對於稱讚我很大器能跟前夫處很好的網友,我想說的是,在責怪太太不夠大器前,你可以試試先拼命用力證明你們是朋友。包括你的聲音啦,表情啦,處事等等。你只要說出一句「妳為什麼那麼小心眼」,這個界線只會踩得更緊,高牆只會越築越高。

至於羨慕我和我小孩無話不談的人,說實話,那不是真的。我的孩子沒有跟我話不談,我是很用力才爭取來的。我兒子國中時不想晚自習跑去打咖是到我體認到人生不是只有來跟別人一樣時,他才跟我講。如果他不跟我說謊那不是太笨了嗎?根本就是飛蛾撲火,死路一條了。除非我更上層樓,能夠了解人有百百種,在我改變之前,他跟我講只是討罵而已。他願意跟我講,至少我們還有討論的機會。我不改變,兩個人的高牆只會愈來愈高。

我近年來教學的重點其中之一就是「家庭溝通」。因爲我發現你來硬的,用批評的,用責怪的,用爭對錯的,最後結果就是兩個人之間的界線越來越僵,距離越來越遠,牆愈來愈高。你反省,你成長,你接受,你願意負責,你願意改變,至少界線會多一點彈性,距離有可能會拉近,牆有機會會降低一點。最終,高牆要倒下不是沒有機會。


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自己的老師自己救! 自己的老師自己疼!

如果是你,你還會讓你的女兒去當老師嗎?

「我知道了,我聽到了,我了解了」

「忽然心情不好?你被帶回過去了」

「你為讓高牆倒下做了什麼?」