作者：台北教育大學郭葉珍副教授

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我的學生脾氣很火爆，但是也很溫柔浪漫體貼。她有一個習慣，碰到事情一定要馬上講清楚。

有一天她的男朋友跟她說有期末作業要趕，沒辦法跟她見面。她提議一起做作業，但她男朋友說在家裡面自己做有比較多資源。晚上十一點多，她看到她男朋友的朋友在IG打卡，發現她的男朋友半夜和這個打卡的朋友還有一個女生去吃熱炒。她打電話給她男朋友想要理論為什麼有空吃熱炒卻不願意一起寫作業，但她男朋友不接。她忍耐不住衝到她男朋友家樓下，拼命打電話，打不通就打家用電話。終於電話通了。

她男朋友解釋說出去吃熱炒是臨時的事情，她堅持要她男朋友出來講清楚。她男朋友說已經很晚了，明天再說，把電話掛了。她氣不過就繼續打。她男朋友怕吵醒家人，就把電話接起來，最後怕她一直打電話，還是把門打開來出去安撫她。

隔天早上她就收到這個男生要跟她分手的訊息。他說:「我沒有辦法跟這樣的恐怖情人在一起。我家人也不應該和我一起承受。」

我的學生知道自己闖禍了，說她很後悔自己這樣咄咄逼人，弄到讓人家覺得自己像是恐怖情人。但是她當時就沒有辦法停止，於是行為就這樣一個接著一個像是自動導航那樣的無法煞車了。她說她不知道該怎麼挽回，也知道有可能不能挽回了，但是她想要知道她這個衝動的脾氣一定要改，問我要怎麼改？

我跟她分享了「正念」訓練是怎麼解釋這個現象。

人類有幾個心理運作的模式，其中一個最常用的叫做「行動模式」。我們想把事情給解決掉，常常就是沒有經過衡量，憑直覺就反應了。
我的學生說她的確是這樣子，直覺就是要去找他，要打電話叫他講清楚，等到意識過來的時候，已經闖禍了。他家人都醒了。
我說：「對，就是意識這兩個字。要能夠改善衝動的習慣，要先學會時時む意識到め我在幹什麼。

當你意識到「我正在沒有意識的反射動作的」做什麼事情，你就要停一下做選擇，選擇要說什麼話，選擇要怎麼回應。畢竟做出來的事和說出來的話最終都是自己承擔後果。

因此當你意識到你已經快要剎不住車往前衝的時候，你就停下來3秒鐘。選擇接下來要怎麼做。或許你可以選擇明天再講，或是選擇離開。這些選擇的後座力沒那麼大，也可以幫妳爭取一點時間。」

學生說：「不行，我一定要當天講清楚，否則我晚上睡不著。」

我說：「從這次的經驗，當天非得講清楚的效果怎麼樣? 」

學生說：「當天講清楚是為了要出一口氣。但是為了出這一口氣付出的代價真的很大。」

我說：「有一口氣在胸口的時候，或許可以試試看[三分鐘呼吸空間]。妳想做做看嗎?」學生點點頭。

我引導她：「現在眼睛閉起來，先覺察一下自己的情緒。可以的話，給它一個名字。」

學生說：「生氣。」

我說：「很好。你覺察到自己在生氣。如果可以的話，請用一個好奇的態度去觀察當你生氣的時候身體的哪個部份會很緊或是有不舒服。妳覺得哪裡特別有感覺嗎?」

學生說：「胸口。」

我說：「很好。你覺察到自己生氣的時候胸口會緊。如果可以的話，請用一個好奇的態度去觀察自己緊緊的或不舒服的地方，溫柔的陪伴他。」

我讓學生有一點時間陪伴自己的情緒，然後說：「現在把注意力回到呼吸。然後在把注意力擴及你的全身。」
學生做完以後說: 「我覺得自己有比較冷靜了。但是我沒有把握以後碰到相同的狀況我還能夠做這樣的練習讓我不那麼難受。」

我說: 「這就是為什麼要連續參加八週正念課程。要能夠自如的使用需要經過很多次的練習和引導。」

如果有管不住自己，管不住自己舌頭的困難，去參加正念課程是絕對必要的。

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